C'est sans doute la plus fréquente de nos jours et elle se décline en plusieurs versions:
Il y a la fille de bonne famille , issue d'un milieu socialement aisée qui rongée par la culpabilité post-coloniale, qui se convertit pour se rebeller. Ce profil de pouffe travaille souvent dans le social ou dans l'éducation nationale. Face à son mari, la plupart du temps musulman de naissance elle est soumise et effacée.Elle est particulièrement falote et manque singulièrement de personnalité.Elle vote socialiste et sa conversion n'est qu'un moyen de se donner bonne conscience.
On trouve aussi la pouffe qui dés sa conversion met la burqa et sort dans la rue pour s'exhiber. Elle s'est convertie pour appartenir à un groupe. Souvent des jeunes femmes musulmanes de naissance tentent de lui expliquer que la burqa n'est pas musulmane mais salafiste, au lieu d'écouter elle vitupère contre le manque de solidarité chez les "soeurs". Elle est sans emploi, n'a aucun projet professionnel. La burqa sert à faire croire aux gens qu'elle ne travaille pas à cause de l'islamophobie de la société, ou parce que sa "religion" lui interdit. Réellement c'est une inactive, versatile et qui se sert de la burqa pour faire oublier qu'elle suivait la mode du string il y a deux ans. Elle est prête à accepter la polygamie, la rupture avec ses proches et de vivre recluse. Sa conversion a réellement pour but de lui permettre de se faire entretenir et diriger par un homme car elle craint plus que tout l'indépendance. Depuis qu'elle est convertie elle ne cesse de se plaindre de l'intolérance des Kouffars qui refusent de la laisser doubler à la poste.Elle pense qu'en devenant musulmane peut être qu'enfin un homme voudra bien d'elle.
La pouffe babacool- rasta peut être elle aussi tentée par une conversion, mais à la différence de ses consoeurs elle gardera son look. Elle a des tatouages, des piercings, les cheveux teints en rouge, des dreadslocks, des vêtements multicolores,des strings, des bijoux en plastique enfantin.C'est un mix de la pouffe rasta, excentrique, hippie. La conversion à l'islam sert à lui conférer un petit coté mystique. Elle est très spirituel car elle a déjà mangé des champignons hallucinogènes et elle fait brûler de l'encens. En ce qui concerne la pratique religieuse elle suit scrupuleusement les cinq piliers mais elle ne peut se résoudre à abandonner les strings fluos et ses piercings clignotants. Elle a souvent grandit en cité et s'est convertie par mode ou pour prouver à tout prix qu'elle n'était pas raciste. Elle est souvent militante dans des partis d'extrême gauche obsédés par les juifs et le sionisme.
Prototype: la femme de Lies hebbadj
accessoire culte: le pendentif main de Fatma
passe temps: ne rien faire
tout sur les pouffes
Description :
un blog sur les differents types de pouffes, leur psychologie , leurs moeurs et leurs attitudes.Ne perdez pas de vue qu'une pouffe peut être également une combinaison de plusieurs genres (goth-fetish pouffe, visual-doll pouffe rasta-hippie pouffe etc..) et c'est ce qui rend leur étude si enrichissante.Le blog idéal pour tous les étudiants en pouffologie.
Depuis quelques années on assiste à la résurgence de la marque Playboy.Toutes les pouffes ont aadopté le logo du petit lapin. On voit défiler des tops, des strings, des piercings, des boucles d'oreilles, des bijoux pour portables,des tee shirts, des débardeurs frappés du fameux logo.Les poufes adorent cette marque car Playboy c'est aussi un magazine de charme.
Avec les tee shirts " 69" , "sexy" ou " dont touch" le tee shirt Playboy est l'incontournable des pouffes voulant se la jouer libérée.C'est indispensable à la construction de leur indentité le regard des autres.Ces pouffes aiment tout ce qui est voyant et tape-à-l'oeil.Ce qui expliques les couleurs fluorescentes et brillantes.
En arborant le fameux lapin elles montrent qu'elles auraient pu être playmate si on leur aurait proposé.Il faut savoir ce que certaines pouffes collectionnent les objets de cette marque, si vous allez chez elle peut être que vous pourrez vous assoir sur un des nombreux coussin en forme de coeur orné d'un petit lapin.La pouffe accro boira son café dans une tasse playboy, pire elle l'amènera au boulot pour frimer.Playboy même lancé une ligne de maquillage pour squatter encore plus les trousses des pouffes.Car si ce sont les hommes qui achètent les magazines , ce sont les femmes qui aiment passer pour des playmates et arborer le logo.
Ainsi la pouffe collectionnera les tops, brassières, hauts moulants à l'éffigie du lapin , à strass ou pailletés pour aller en boite.Si la pouffe recoit des remarques quant au fait que le logo qu'elle porte représente le logo d'un magazine érotique , elle vous traitera de vilain coinçé et sous entendra que vous êtes ringard.Donc ne lui posez pas cette question, elle sait d'ou vient la marque sinon elle n'aurait pas acheté autant d'accessoires et vêtements de cette marque soyez tranquilles.
La pouffe est fière de sa collection et vous le fera savoir,en arborant les differentes pièces tous les jours, n'hesitez pas à pointer du doigt les imitations.
Avec les tee shirts " 69" , "sexy" ou " dont touch" le tee shirt Playboy est l'incontournable des pouffes voulant se la jouer libérée.C'est indispensable à la construction de leur indentité le regard des autres.Ces pouffes aiment tout ce qui est voyant et tape-à-l'oeil.Ce qui expliques les couleurs fluorescentes et brillantes.
En arborant le fameux lapin elles montrent qu'elles auraient pu être playmate si on leur aurait proposé.Il faut savoir ce que certaines pouffes collectionnent les objets de cette marque, si vous allez chez elle peut être que vous pourrez vous assoir sur un des nombreux coussin en forme de coeur orné d'un petit lapin.La pouffe accro boira son café dans une tasse playboy, pire elle l'amènera au boulot pour frimer.Playboy même lancé une ligne de maquillage pour squatter encore plus les trousses des pouffes.Car si ce sont les hommes qui achètent les magazines , ce sont les femmes qui aiment passer pour des playmates et arborer le logo.
Ainsi la pouffe collectionnera les tops, brassières, hauts moulants à l'éffigie du lapin , à strass ou pailletés pour aller en boite.Si la pouffe recoit des remarques quant au fait que le logo qu'elle porte représente le logo d'un magazine érotique , elle vous traitera de vilain coinçé et sous entendra que vous êtes ringard.Donc ne lui posez pas cette question, elle sait d'ou vient la marque sinon elle n'aurait pas acheté autant d'accessoires et vêtements de cette marque soyez tranquilles.
La pouffe est fière de sa collection et vous le fera savoir,en arborant les differentes pièces tous les jours, n'hesitez pas à pointer du doigt les imitations.
Alors là j'aime autant vous prévenir il est impossible de vous prétendre pouffe si vous n'avez pas la sacro-sainte ficelle qui frotte sur l'anus.C'est l'élement INDISPENSABLE! Vous n'avez aucune excuse si vous n'en possedez pas, il existe même des distributeurs de string à un euros c'est dire.Les magazines en offrent quelquefois et on en trouve même au supermarché, au pire votre petite soeur de douze ans peut vous en prêter.
Vous devez aussi le laisser dépasser de votre taille basse pailletée c'est la règle , un string est fait pour être vu.
Sachez que quels que soient vos gouts vous trouverez forcément le string qui vous convient. Il y en a des roses , des bleus, des violets, avec des perles, des coeurs, des mickeys, des strass, des roses sur le derrière du string.
Pour la pouffe gothique: Il ya le string noir, en dentelle et velours
pour la pouffe fetish : il y a le string en vinyle , cuir ou avec des menottes
pour la pouffe metal : il existe le string Anathéma et celui de Darkthrone
Pour la pouffe hippie : le string fleuri est de rigueur
Pour la pouffe de base: le rose , les strass, les perles sont pour elles
pour la pouffe racaille : Lacoste a sorti un string vous inquietez pas
Pour la pouffe lolita: les strings mickey sont idéal
Pour la pouffe émo : adoptez le string mr jack
Pour la pouffe rock: craquez pour les modèle cloutésl
pour la pouffe bimbo : le string Playboy est de rigueur
Pour la pouffe classique : adoptez le basique de chez H et M
Pour la pouffe de la night : vive le string phosphorescent
Pour la pouffe teuffeuse : elle peut se procurer chez H et M un string militaire qui depassera du baggy
Vous voyez vous n'avez aucune excuse toutes les pouffes qui ne sont pas ficelées seront renvoyées de l'école des pouffes immédiatement.
Certaines pouffes ont même un string de rechange dans leur sac, pour la simple et bonne raison que si elles vont déféquer et tombent en rade de papier toilette elles peuvent remplacer la ficelle malodorante par une ficelle propre malin non?
Maintenant voyons les arguments du port du string:
C'est la mode : bien sur , si se balader avec une plume dans le cul etait à la mode elles le feraient probablement
C'est sexy : être sexy c'est une allure et un charme cela ne se résume pas à une ficelle dans le cul
Les mecs adorent: peut être dans l'intimité mais un tel étalage de chair est plutôt lassant pour le mec qui n'a plus rien à découvrir
C'est plus confortable : alors là faut qu'on m'explique en quoi une ficelle qui irrite l'anus c'est confortable
On ne voit pas l'horrible marque de la culotte quand un pantalon moule au point de mouler la marque de la culotte c'est qu'il est cousu à même la peau et qu'il moule le clito par la même occasion
c'est mignon un porte clefs en forme de nounours c'est mignon , est mignon ce qui peut être porté par un enfant , un string ne rentre pas dans ces critères.
c'est rentré dans les moeurs : le porno aussi tu tournes quand ?
Vous avez compris c'est l'accessoire indispensable de la pouffe,il faut qu'il soit taille haute et que le pantalon soit taille basse pour qu'il soit porté de façon moderne.Si votre string ne se voit pas prevoyez le tee shirt estampillé " je porte un string" pour que tout le monde le sache.
Dans un sac avec un roman harlequin, un sex toys , un exemplaie du magazine s toys vous aurez l'attirail de la femme moderne.
Vous pouvez le choisir ficelle, avec un bijoux, en short, en body, en basique, en tanga, taille-basse( pour celles qui lassée de montrer leur string voudraient montrer leur raie)fendu etc...
Vous pouvez opter pour le jean string ou le string est incorporé directement dans le jean , un véritable deux en un comme les shampooings, sinon découper la marque du string dans le jean, comme ça vous êtes sure qu'on voit bien le v du string.Effet garanti!
Vous devez aussi le laisser dépasser de votre taille basse pailletée c'est la règle , un string est fait pour être vu.
Sachez que quels que soient vos gouts vous trouverez forcément le string qui vous convient. Il y en a des roses , des bleus, des violets, avec des perles, des coeurs, des mickeys, des strass, des roses sur le derrière du string.
Pour la pouffe gothique: Il ya le string noir, en dentelle et velours
pour la pouffe fetish : il y a le string en vinyle , cuir ou avec des menottes
pour la pouffe metal : il existe le string Anathéma et celui de Darkthrone
Pour la pouffe hippie : le string fleuri est de rigueur
Pour la pouffe de base: le rose , les strass, les perles sont pour elles
pour la pouffe racaille : Lacoste a sorti un string vous inquietez pas
Pour la pouffe lolita: les strings mickey sont idéal
Pour la pouffe émo : adoptez le string mr jack
Pour la pouffe rock: craquez pour les modèle cloutésl
pour la pouffe bimbo : le string Playboy est de rigueur
Pour la pouffe classique : adoptez le basique de chez H et M
Pour la pouffe de la night : vive le string phosphorescent
Pour la pouffe teuffeuse : elle peut se procurer chez H et M un string militaire qui depassera du baggy
Vous voyez vous n'avez aucune excuse toutes les pouffes qui ne sont pas ficelées seront renvoyées de l'école des pouffes immédiatement.
Certaines pouffes ont même un string de rechange dans leur sac, pour la simple et bonne raison que si elles vont déféquer et tombent en rade de papier toilette elles peuvent remplacer la ficelle malodorante par une ficelle propre malin non?
Maintenant voyons les arguments du port du string:
C'est la mode : bien sur , si se balader avec une plume dans le cul etait à la mode elles le feraient probablement
C'est sexy : être sexy c'est une allure et un charme cela ne se résume pas à une ficelle dans le cul
Les mecs adorent: peut être dans l'intimité mais un tel étalage de chair est plutôt lassant pour le mec qui n'a plus rien à découvrir
C'est plus confortable : alors là faut qu'on m'explique en quoi une ficelle qui irrite l'anus c'est confortable
On ne voit pas l'horrible marque de la culotte quand un pantalon moule au point de mouler la marque de la culotte c'est qu'il est cousu à même la peau et qu'il moule le clito par la même occasion
c'est mignon un porte clefs en forme de nounours c'est mignon , est mignon ce qui peut être porté par un enfant , un string ne rentre pas dans ces critères.
c'est rentré dans les moeurs : le porno aussi tu tournes quand ?
Vous avez compris c'est l'accessoire indispensable de la pouffe,il faut qu'il soit taille haute et que le pantalon soit taille basse pour qu'il soit porté de façon moderne.Si votre string ne se voit pas prevoyez le tee shirt estampillé " je porte un string" pour que tout le monde le sache.
Dans un sac avec un roman harlequin, un sex toys , un exemplaie du magazine s toys vous aurez l'attirail de la femme moderne.
Vous pouvez le choisir ficelle, avec un bijoux, en short, en body, en basique, en tanga, taille-basse( pour celles qui lassée de montrer leur string voudraient montrer leur raie)fendu etc...
Vous pouvez opter pour le jean string ou le string est incorporé directement dans le jean , un véritable deux en un comme les shampooings, sinon découper la marque du string dans le jean, comme ça vous êtes sure qu'on voit bien le v du string.Effet garanti!
Attention les magazines de cul , travers masculin souvent raillé par les femmes ne sont plus l'apanage des hommes.Et pour cause les magazines comme " s toys " "les juliettes" ou "sensuelle" visent un public qui portent des tampax.
Dans ces magazines culturels on offre aux femmes un jouet à se fourrer dans le vagin pour se soulager quand Gérard est sur les routes avec son trente-six-tonnes.Après Pif Gadget voici Pouffe gadget
Les sex toys sont à la mode ne l'oublions pas , la mode est très douée pour faire dépenser du pognon dans des trucs de mauvais gout, onereux et qui servent à rien.
Que les cochonnes mateuses de beaux corps se calment dans ces magazines il n'y a que des femmes en photo car en tant que femme il faut fantasmer sur un modèle de corps idéal et non sur un corps d'homme.La presse féminine s'est bien chargée de nous le faire comprendre.Dans ces magazines les rédactrices vident le contenu de leurs sacs et ce n'est pas triste . C'est vrai que toutes les femmes ont un vibro et un string dans leurs sacs c'est bien connu.Pourquoi pas un rouge à lèvres( pour celles du bas, bien sur ) aussi.
Les magazines de ce genre apprennent aux femmes à être la chienne parfaite des fantasmes masculins véhiculés par le porno.AInsi on y apprend à lècher, ( c'est important pour une hetero sachez que ça excite Emile) à s'épiler le maillot, a faire un strip tease, à faie des bonnes pipes génial non?
En plus on propose tout un tas d'accessoires inutiles à acheter comme le canard qui vibre, la créme de massage aux huiles esentielles à 25 euros le tube, le string phosphorescent très utile pour le stop la nuit,le jeu du kama sutra pour jouer entre collègues au bureau et le bijoux scintillant pour le clito ( comment ça il n'est pas percé ?coinçées ringardes va !)
Il y a bien sur les eternelles pages mode( quel string acheter pour aller en boite), beauté ( testez le gommage du clitoris)et psycho,( j'arrive pas à avaler suis je normale?) bien sur on est quand même dans la presse féminine , je crois même qu'il y a des recettes de cuisine érotique et ils offrent un costume de soubrette si on s'abonne pour faire le ménage et être une sex-bomb quand même.
Si vous vous abonnez vous êtes sures de devenir une bombe sensuelle et sexuelle.Comme toutes les pouffes qui font la couverture du mag ( ben oui ce sont des femmes qui font la couverture des magazines de cul pour femmes et pour hommes cherchez l'erreur) Vous avez Eva Longoria la desesperate tout court qui joue dans une série pour ménagère frustrée d'être au chomage , Angelina Jolie qui joue sa rebelle avec ses tatouages qu'elle a eu en cadeau dans un paquet de céréales, Dita Von Teese dont on n'entendra plus parler car elle a divorcé, a moins que ses corsets et ses bas résille suffisent à lui faire tenir le haut de l'affiche,Sans oublier la nympho de Sex In the city qui à besoin d'un vibro doré et de vêtements haute couture pour oublier qu'elle vieillit et se sentir exister.
Une pouffe se doit d'être abonné à ce magazine.Precisons que ce magazine ne traite ni de philosophie ne de géopolitique oui je sais c'est étonnant.
Avec les beaux jours attendons nous à des pages sur le régime spécial pour maigrir du clitoris, le bronzage de l'anus et les positions sexuelles anti cellulite.
Dans ces magazines culturels on offre aux femmes un jouet à se fourrer dans le vagin pour se soulager quand Gérard est sur les routes avec son trente-six-tonnes.Après Pif Gadget voici Pouffe gadget
Les sex toys sont à la mode ne l'oublions pas , la mode est très douée pour faire dépenser du pognon dans des trucs de mauvais gout, onereux et qui servent à rien.
Que les cochonnes mateuses de beaux corps se calment dans ces magazines il n'y a que des femmes en photo car en tant que femme il faut fantasmer sur un modèle de corps idéal et non sur un corps d'homme.La presse féminine s'est bien chargée de nous le faire comprendre.Dans ces magazines les rédactrices vident le contenu de leurs sacs et ce n'est pas triste . C'est vrai que toutes les femmes ont un vibro et un string dans leurs sacs c'est bien connu.Pourquoi pas un rouge à lèvres( pour celles du bas, bien sur ) aussi.
Les magazines de ce genre apprennent aux femmes à être la chienne parfaite des fantasmes masculins véhiculés par le porno.AInsi on y apprend à lècher, ( c'est important pour une hetero sachez que ça excite Emile) à s'épiler le maillot, a faire un strip tease, à faie des bonnes pipes génial non?
En plus on propose tout un tas d'accessoires inutiles à acheter comme le canard qui vibre, la créme de massage aux huiles esentielles à 25 euros le tube, le string phosphorescent très utile pour le stop la nuit,le jeu du kama sutra pour jouer entre collègues au bureau et le bijoux scintillant pour le clito ( comment ça il n'est pas percé ?coinçées ringardes va !)
Il y a bien sur les eternelles pages mode( quel string acheter pour aller en boite), beauté ( testez le gommage du clitoris)et psycho,( j'arrive pas à avaler suis je normale?) bien sur on est quand même dans la presse féminine , je crois même qu'il y a des recettes de cuisine érotique et ils offrent un costume de soubrette si on s'abonne pour faire le ménage et être une sex-bomb quand même.
Si vous vous abonnez vous êtes sures de devenir une bombe sensuelle et sexuelle.Comme toutes les pouffes qui font la couverture du mag ( ben oui ce sont des femmes qui font la couverture des magazines de cul pour femmes et pour hommes cherchez l'erreur) Vous avez Eva Longoria la desesperate tout court qui joue dans une série pour ménagère frustrée d'être au chomage , Angelina Jolie qui joue sa rebelle avec ses tatouages qu'elle a eu en cadeau dans un paquet de céréales, Dita Von Teese dont on n'entendra plus parler car elle a divorcé, a moins que ses corsets et ses bas résille suffisent à lui faire tenir le haut de l'affiche,Sans oublier la nympho de Sex In the city qui à besoin d'un vibro doré et de vêtements haute couture pour oublier qu'elle vieillit et se sentir exister.
Une pouffe se doit d'être abonné à ce magazine.Precisons que ce magazine ne traite ni de philosophie ne de géopolitique oui je sais c'est étonnant.
Avec les beaux jours attendons nous à des pages sur le régime spécial pour maigrir du clitoris, le bronzage de l'anus et les positions sexuelles anti cellulite.
Voici maintenant la nouvelle catégories des accessoires de la pouffe.Rassurez vous pour celles qui possédent au moins un de ces accessoires , chaque fille passe par une phase de pouffitude dans sa vie c'est normal c'est seulement si les troubles persistent qu'il faut consulter un medecin.
Les éditions harlequin sont arrivées en france dans les années soixante dix;Ils proposent aux femmes des romans d'amour qui se terminent toujours bien.La couverture est rouge ou rose et représente un bellâtre enlaçant une cruche sur un fond de paysage exotique.Remarquez si ils mettaient la Courneuve en fond ca se vendrait peut être moins.Certaines pouffes lisent ces romans dès l'age de dix ans.Alors imaginez quand elles sortent avec Quentin fan de tunning, qui oublie son anniversaire , qui la trompe avec sa meilleure amie et qui en un an de relation lui a seulement offert un coca au Mcdo et qui essaie de la convaincre de coucher avec ses potes comment la deception peut être cuisante.
Mais Harlequin à mesuré l'étendue des dégats de ses romans depuis peu.Après avoir fabriqué des minettes vides d'esprit qui attendaient le prince charmant pour se faire entretenir et qui etaient incultes ils ont essayé non seulement de rattraper le coup mais de contaminer d'autres filles avec des collections plus imaginatives et des thèmes plus variés.Avec la collection historique la pouffe qui à séché les cours d'histoire pour retrouver kevin et se bécoter peut maintenant combler ses lacunes.Enfin la pouffe se rend compte que Charlemagne et Napoleon ne se sont jamais rencontré.Avec la collection Audace la pouffe peut faire son éducation sexuelle , ainsi un baiser ne suffit plus à cimenter la relation , une petite pipe ça fait toujours plaisir.
Il ne faut pas oublier la collection Blanche qui se passe dans le milieu médical, une infirmière naive se fait sauter par le chirurgien.ca y est la pouffe décide d'être aide -soignante et se fait renvoyer car elle arrive nue sous sa blouse( hein? pourquoi ? c'est comme ça pourtant dans les films de Dorsel).Il de y a même une collection dédié à la fantasy , ou une fée se fait enbarquer par un preux chevalier comme c'est beau.! Ben oui quelle excellente idée de combler aussi les pouffes fans de fantastique elles ont le droit d'être prises en consideration elle aussi.Merci à SPP ( société protectrice des pouffes) pour ses actions à ce sujet.
Maintenant chez Harlequin on trouve des vampires, des loups garous, des sorcières, des fantômes, des anges, des démons et de la magie tout ça sur une trame romantique autant dire qu'ils ont eu du flair,
La midinette à le choix entre plusieurs histoire maintenant et puis depuis que la collection existe il fallait bien trouver d'autres thèmes pour garder une clientèle bêbête mais qui commençait à s'apercevoir tout de même qu'au bout de 150 romans l'histoire etait la même.Seul la couleur de la robe de mariée et la variété des fleurs offertes par le beau gosse ténèbreux etaient differentes.Et puis il fallait conquérir un autre public, plus porté sur le fantastique et les frissons.Joli coup de dé de la part d'Harlequin.
Avec la collection Suspense la pouffe peut assister à une enquête policière passionnante (c'est bien caroline qui à volé les bottes Prada de jennifer) et n'oublions pas la collection sixième sens qui habitue en douceur les pouffes au fantastique , ainsi elle ne se cacheront plus les yeux devant Dracula et avec le succés des séries comme Buffy ou Charmed cela coulait de source.Notez bien que les romans de cent pages ont laissé place aux romans de trois cent pages si ce n'est pas une évolution ça.La pouffe pourra s'aerer l'esprit plus longtemps pendant sa coloration- brushing- coupe de trois heures chez Felix Potin.L'avantage c'est qu'elle ne répandra plus de commérages car elle sera occupée.
La pouffe accro peut aussi s'abonner pour une trentaine d'euros par mois elle recoit chez elle deux romans( le même en deux fois en fait on à juste changé les prénoms et les positions , ben oui Harlequin c'est hard vous croyez quoi?) avec en cadeau un string , un rouge à lèvres, ou un collier en or qui verdit au bout de deux jours.
l'héroine des romans harlequin à bien changé , la blonde virginale qui attendait le prince charmant en tricotant devant " autant en emporte le vent " à laissé place à la blonde ( oui pas d'évolution à ce niveau là) qui attend l'étalon du siécle en jouant avec un vibro, en collectionnant des strings et en discutant avec ses amies des prouesses de ses dernièrs amants.Avec les différentes collections la pouffe à plus de choix , il y a même une collection pour les celibataires ( vous savez celles qu'on appelle les célibattantes car malgré leur celibat prolongé elles gardent le moral grâce aux sex toys, au shopping et aux réunions de speed -dating) qui adorent le shopping et les soirées entre copines à regarder les séries télé avec un masque à l'argile et des rondelles de comcombres sur les yeux.Rassurez vous elles finissent par trouver l'amour en la personne du dépanneur télé , ou le PDG de l'entreprise ou elles travaillent.Oui les héroines des romans harlequin travaillent maintenant et certaines arrivent même à planter un clou toute seule, les Chiennes de garde sont passées par là.
Et oui la litterature sentimentale à bien changé, il y a que les neurones qui ne se developpent pas.
Les éditions harlequin sont arrivées en france dans les années soixante dix;Ils proposent aux femmes des romans d'amour qui se terminent toujours bien.La couverture est rouge ou rose et représente un bellâtre enlaçant une cruche sur un fond de paysage exotique.Remarquez si ils mettaient la Courneuve en fond ca se vendrait peut être moins.Certaines pouffes lisent ces romans dès l'age de dix ans.Alors imaginez quand elles sortent avec Quentin fan de tunning, qui oublie son anniversaire , qui la trompe avec sa meilleure amie et qui en un an de relation lui a seulement offert un coca au Mcdo et qui essaie de la convaincre de coucher avec ses potes comment la deception peut être cuisante.
Mais Harlequin à mesuré l'étendue des dégats de ses romans depuis peu.Après avoir fabriqué des minettes vides d'esprit qui attendaient le prince charmant pour se faire entretenir et qui etaient incultes ils ont essayé non seulement de rattraper le coup mais de contaminer d'autres filles avec des collections plus imaginatives et des thèmes plus variés.Avec la collection historique la pouffe qui à séché les cours d'histoire pour retrouver kevin et se bécoter peut maintenant combler ses lacunes.Enfin la pouffe se rend compte que Charlemagne et Napoleon ne se sont jamais rencontré.Avec la collection Audace la pouffe peut faire son éducation sexuelle , ainsi un baiser ne suffit plus à cimenter la relation , une petite pipe ça fait toujours plaisir.
Il ne faut pas oublier la collection Blanche qui se passe dans le milieu médical, une infirmière naive se fait sauter par le chirurgien.ca y est la pouffe décide d'être aide -soignante et se fait renvoyer car elle arrive nue sous sa blouse( hein? pourquoi ? c'est comme ça pourtant dans les films de Dorsel).Il de y a même une collection dédié à la fantasy , ou une fée se fait enbarquer par un preux chevalier comme c'est beau.! Ben oui quelle excellente idée de combler aussi les pouffes fans de fantastique elles ont le droit d'être prises en consideration elle aussi.Merci à SPP ( société protectrice des pouffes) pour ses actions à ce sujet.
Maintenant chez Harlequin on trouve des vampires, des loups garous, des sorcières, des fantômes, des anges, des démons et de la magie tout ça sur une trame romantique autant dire qu'ils ont eu du flair,
La midinette à le choix entre plusieurs histoire maintenant et puis depuis que la collection existe il fallait bien trouver d'autres thèmes pour garder une clientèle bêbête mais qui commençait à s'apercevoir tout de même qu'au bout de 150 romans l'histoire etait la même.Seul la couleur de la robe de mariée et la variété des fleurs offertes par le beau gosse ténèbreux etaient differentes.Et puis il fallait conquérir un autre public, plus porté sur le fantastique et les frissons.Joli coup de dé de la part d'Harlequin.
Avec la collection Suspense la pouffe peut assister à une enquête policière passionnante (c'est bien caroline qui à volé les bottes Prada de jennifer) et n'oublions pas la collection sixième sens qui habitue en douceur les pouffes au fantastique , ainsi elle ne se cacheront plus les yeux devant Dracula et avec le succés des séries comme Buffy ou Charmed cela coulait de source.Notez bien que les romans de cent pages ont laissé place aux romans de trois cent pages si ce n'est pas une évolution ça.La pouffe pourra s'aerer l'esprit plus longtemps pendant sa coloration- brushing- coupe de trois heures chez Felix Potin.L'avantage c'est qu'elle ne répandra plus de commérages car elle sera occupée.
La pouffe accro peut aussi s'abonner pour une trentaine d'euros par mois elle recoit chez elle deux romans( le même en deux fois en fait on à juste changé les prénoms et les positions , ben oui Harlequin c'est hard vous croyez quoi?) avec en cadeau un string , un rouge à lèvres, ou un collier en or qui verdit au bout de deux jours.
l'héroine des romans harlequin à bien changé , la blonde virginale qui attendait le prince charmant en tricotant devant " autant en emporte le vent " à laissé place à la blonde ( oui pas d'évolution à ce niveau là) qui attend l'étalon du siécle en jouant avec un vibro, en collectionnant des strings et en discutant avec ses amies des prouesses de ses dernièrs amants.Avec les différentes collections la pouffe à plus de choix , il y a même une collection pour les celibataires ( vous savez celles qu'on appelle les célibattantes car malgré leur celibat prolongé elles gardent le moral grâce aux sex toys, au shopping et aux réunions de speed -dating) qui adorent le shopping et les soirées entre copines à regarder les séries télé avec un masque à l'argile et des rondelles de comcombres sur les yeux.Rassurez vous elles finissent par trouver l'amour en la personne du dépanneur télé , ou le PDG de l'entreprise ou elles travaillent.Oui les héroines des romans harlequin travaillent maintenant et certaines arrivent même à planter un clou toute seule, les Chiennes de garde sont passées par là.
Et oui la litterature sentimentale à bien changé, il y a que les neurones qui ne se developpent pas.